Для начала избавляемся от нашей «оценочной» неудачи: отыскиваем метлу, самую обыкновенную, привязываем на неё белую ленточку и с каждого угла сметаем мусор по направлению к центру комнаты, приговаривая: «С этим мусором, вся моя неудача, уходи!» А теперь всё это «добро» из дому вон выносим и на перекрёстке высыпаем. А что делать: предки наказали, наше дело – слушаться! 

Всю предэкзаменационную пору мыться категорически воспрещается, дабы не смывать знаний. Подумаешь, всего-то месяц без воды и шампуня! Пусть головушка будет грязная – зато какая умная! Кстати, стричься и красить волосы тоже нельзя. Пошёл между делом чайку хлебнуть, а почему учебники открытыми оставил? Да неужели ты не знаешь, что при подготовке к экзамену нельзя бросать книги и конспекты раскрытыми – так всё, что уже выучено, запросто «выветриться» может! На ночь спать укладываясь, не забудь тетради с учебниками под подушку положить, дабы знания сами во сне в голову перетекали, так сказать, по правилу диффузии.

Часть первая или за день до сдачи!

Теперь поработаем над зачёткой, дабы благосклонность преподавательская была у вас в кармане. В ночь перед экзаменом, ровно в 24 часа (и ни минутой позже!), открываем зачётку и выставляем её в форточку, трижды выкрикиваем магические слова «Халява, ловись!». Ежели хочешь нужную оценку себе наверняка обеспечить, с тем же криком надо на улицу (про 24.00 не забыл?) в одном нижнем белье выскочить. Ну и что, что мороз минус двадцать! Ты оценку хорошую хочешь или я? При этом не забудь халяве её место показать – ткни пальцем в строчку, где оценка стоять должна, а то вдруг промахнётся
Как поймал, не упусти: зачётку захлопни и больше до самого экзамена не открывай. Для пущей верности в морозильник положи, чтоб халява на время в спячку впала и до утра свеженькой сохранилась. Да смотри, утром из морозильника зачётку забрать не забудь! А то плохая примета с полпути обратно возвращаться.
В ноги кладём плитку шоколада. Говорят, что накопленные с таким трудом студенческие знания имеют особенность ночью через ноги ускользать, а шоколадка их впитает. Съешь её с утра, и ни одна капля знаний утеряна не будет!

Часть вторая или день экзамена.

Лучше всего предостеречься: не умываться и не расчёсываться! А вот посуду, если таковая накопилась в раковине, вымыть нужно обязательно! Теперь одеваемся. К этому процессу подходим с особой тщательностью. Одежду выбираем «счастливую»: либо ту, в которой уже удачно экзамены сдавал, либо ту, в которой ещё поступать приходил.
Под стельку левого ботинка на место пятки кладём пятак (лучше «бывалый», который на всех экзаменах сопутствует), нет «пятака» подойдет и пятилатовая купюра, желательно сильно изношенная и потрепанная людскими руками. Пятачок положил? А теперь к левому же ботинку прикрепи крючок рыболовный, чтоб удачу подцепить.
Красавчик! Последняя манипуляция перед выходом – присядь на конспект. Зачем?! Чтобы, как говорится, умную мысль и задним умом впитать тоже!
Ну, ни пуха тебе, ни пера! Пошли меня к чёрту! Тоже старая как мир примета: все соболезнующие и провожающие должны желать «ни пуха», на что студент отвечает: «К чёрту!» Теперь с чувством выполненного долга и гордо поднятой головой можешь отправляться на экзамен.

Часть третья – Экзамен!
Студенту же расслабляться не велено: даже по дороге нужно готовиться к будущей встрече с хорошей оценкой. Для этого при выходе из подъезда надобно любой предмет загадать и считать его по дороге. Раз, два, три, четыре, пять – забыли! Опять раз, два, три, четыре, пять… На какой цифре перед входом в родные учебные пенаты остановишься – такую оценку получишь. Так что гляди в оба!
И уберегись от встречи по дороге с женщиной с ведром или чёрной кошкой – хана – экзамен провален! В здание «последнего суда» заходим только с левой ноги, ею же переступаем все остальные пороги. Перед входом в аудиторию (с левой ноги!) требуется зачётку намеренно уронить. Как только порог переступлен будет, непременно надобно издать звук того животного, в год которого ты рождён был. Год тигра – рычи, петуха – кукарекай, обезьяны – вообще прекрасно – такой простор для деятельности! Заодно и преподавателя приструнишь, может, и без сдачи экзамена оценку поставит
А если нет, то билет тяни опять же левой рукой, про себя твердя скороговоркой «Стакан-лимон – это он!» Теперь встряхиваем зачётку, чтобы спящую после морозильника халяву разбудить, но не открываем её, это должен сделать только препод. А самое главное: никому не рассказывай, какими ухищрениями пользуешься накануне и перед экзаменом – иначе приметы работать перестанут.

Вот и всё! «Десятка» тебе обеспечена, в крайнем случае ниже «четверки» точно не будет!   Как говорится, поперёк фортуны не попрёшь! А напоследок – самая глупая из всех вышеперечисленных примета: ботанить, ботанить, и еще раз ботанить! Если тебе кажется, что это не примета, а какая-то диверсия с моей стороны, призванная вызвать панику в студенческих кругах, то задумайся: а не заблуждаешься ли ты насчёт выбранного пути?

Студент со стажем

Игорь БОГДАНОВИЧ